Otroci se začnejo od petih do šestih let, še posebej cenijo sposobnost sklenitve prijateljev in vzdrževanja prijateljskih odnosov. Starši jim lahko pomagajo, da se naučijo biti prijatelji. Toda sploh ne, da si običajno predstavljajo.
Pred kratkim sem na igrišču slišal dve petletni deklici: ko sem se vrnil domov, bi se v nekem trenutku tako glasno šepetala imena drug drugega kot znak medsebojne zvestobe in iskrene ljubezni … ni dvoma: prijazni občutki so lahko močni tudi v tako mladih letih.
Odrasli, ki se spominjajo svojega otroštva, običajno verjamejo, da so bili prijatelji lahki in preprosti. Dovolj je, da gremo na dvorišče – in prava družba je bila zagotovo. Ko pa opazujemo, kako naši otroci komunicirajo, kako zapleteno svet njihovih prijaznih povezav, razumemo, da otrokovo prijateljstvo pravzaprav nikoli ni popolnoma brez oblaka.
Ljubiti sebe skozi oči drugega
"Prijateljstvo je za nas povezano s toplimi, prijetnimi občutki," pravi eksistencialna psihoterapevtka Svetlana Krivtsova. – To je dobra plat življenja in to je dragoceno. Pogosto pozitivne izkušnje, ki smo jih prejeli v otroških odnosih, so osnova naše sposobnosti, da vzdržujemo življenjske težave. Tisti od nas, ki v otroštvu nimajo prijateljev, ki pogosteje ostanejo osamljeni, čutijo nezadovoljstvo s svojim življenjem, so prikrajšani za temeljni občutek, da je "življenje dobro".
Da bi se prijateljstvo pojavilo, je treba, da se ima otrok možnost svobodno igrati z vrstniki: brez tega stanja, brez skupne brezplačne igre, prijateljstva preprosto ni nikjer. Sanje o prijatelju se lahko najprej pojavijo pri starosti 4–5 let, vendar takšni odnosi postanejo še posebej pomembni do 7-8 let: prijatelji lahko otroka ocenijo bolj objektivno kot starši. "Pri tej starosti je prijatelj potreben kot zunanje" ogledalo ", razlaga Svetlana Krivtsova. – Zrcalo, zahvaljujoč otroku, ki ga lahko bolje razume: "Kaj sem jaz?"," Ali so mi všeč drugi?".
"Tehnologija" odnosov
Sodobno mestno življenje v veliki meri določa težave, s katerimi se srečujejo otroci. Otroška dvoriščna podjetja so skoraj izginila, kar je bilo pred tridesetimi leti nekakšna "šola prijateljstva" in kjer je bilo mogoče obvladati vse subtilnosti in vse vrste prijaznih in prijaznih odnosov.
Ni veliko krajev, kjer se naravno pojavlja prijateljstvo: vrtec, kjer otroci v idealnem primeru igrajo svobodno, "podaljšek" v šoli, različni interesi interesov, kjer pod nadzorom odraslih v varnem prostoru lahko skupaj naredite nekaj dobrega in koristnega skupaj. In seveda, koča, kjer otrok pride vsako poletje.
Nekateri starši, ki se zavedajo, da bodo močna prijateljstva pomagala otrokom, da bodo uspešnejši v življenju, so preveč zaskrbljeni, ko se jim zdi, da gre nekaj narobe. Poskušajo pomagati, so preveč vključeni v otroške odnose. Vendar pa se prijateljstvo med otroki pojavlja po pravilih, ki jih vzpostavljajo. Odrasli lahko vplivajo nanje, vendar le posredno.
"Otroci nezavedno posnemajo starše," se spominja Svetlana Krivtsova. -Zato je najboljši način, da se naučite biti prijatelji, biti dober prijatelj nekomu. Otrok od odnosov v družini sprejema načine za reševanje konfliktov, sposobnost pogajanj, kompromis. Vse te veščine se oblikujejo v prijateljstvu in se potem ne znajdejo v ljubezni in delovnih odnosih. ".
Odrasli lahko jasno pokažejo prednosti "partnerstev": premikamo se drug proti drugemu, slabši od partnerja, da naredimo veliko več kot eden za drugim.
V prijateljstvu vedno obstajajo konflikti, povezani z nezadovoljstvom, razočaranjem, ljubosumjem in razpadom
Prijateljstvo se lahko "razgradi" v ločene spretnosti in jih namerno nauči * . Sem spadajo sposobnost, da se seznanite, začnejo in zaključijo pogovor;Sposobnost prositi za pomoč in ji ponuditi, deliti, skrbeti za drugega, se zahvaliti in sprejeti hvaležnost in celo sposobnost, da ostane sam – potrebno, da otrok ne čuti odvisnosti od prijateljstva.
"Ne pozabite, da skupaj s https://italianafarmacia24.it/compra-kamagra-oral-jelly-senza-ricetta-online/ prijetnimi izkušnjami v prijateljstvu vedno obstajajo konflikti, povezani z nezadovoljstvom, razočaranjem, ljubosumjem, razpadom," pravi psihoterapevt. – Ne glede na to, koliko starši bi radi rešili svoje otroke pred negativnimi izkušnjami, je za njihov psihološki razvoj potrebna duhovna izkušnja trpljenja (seveda v razumnih "homeopatskih" odmerkih). In bolje bo, če se bo ta izkušnja pridobila v prijateljskih odnosih in v razmeroma mirni, osli dobi. Ker je to edini način, da bodo otroci lahko občutili mejo med željo po ohranjanju odnosov s prijateljem in samostojnim etem, ugotovili, kaj je izguba, in razumejo, da se življenje tam ne konča … "
Otroci se prvič raje igrajo med seboj, ne drug za drugim.
Znižanje prijateljstva
3 leta. Altruistično vedenje se rodi: otroci začnejo pomagati drugim, deliti svoje stvari z njimi. Konflikti so možni, saj se le učijo deliti.
4 leta. V predšolskih ustanovah otroci vedno več časa preživijo v skupnih igrah z vrstniki. Običajno jim še vedno ni mar za ohranjanje prijateljskih odnosov, zanje je prijatelj tisti, s katerim se zdaj igrajo.
6–7 let. Otroci vse pogosteje izbirajo prijatelje, ki delijo svoje interese. Prijatelji so tisti, ki delijo priboljške in igrače, "zabavno z njimi", "so dobri". Fantje in dekleta si prizadevajo komunicirati ločeno, medtem ko imajo dekleta tesnejša prijateljstva z "najboljšimi prijatelji".
10 let. Otroci imajo notranji "intimni" prostor, v katerem so dovoljeni le tesni prijatelji. Prijatelji so tisti, s katerimi sodelujejo. Otroci verjamejo, da prijateljstvo potrebuje medsebojno zaupanje, skupne interese, odzivnost, prijaznost in pozornost.
Od 12 in več. Prijazni odnosi vse bolj spominjajo na prijateljstvo odraslih, vendar so morda veliko bolj intenzivne: odnosi z vrstniki pomenijo veliko več za oblikovanje identitete mladostnikov kot odnosi s starši. Pogosteje se pojavlja prijateljstvo med fanti in deklicami, ki so nekakšna priprava na prihodnje romane. Prijateljstvo se dojema kot dolg odnos, ki temelji na medsebojnem razumevanju, v katerem lahko delite svoje misli, občutke, skrivnosti. Prijatelji pomagajo premagati osamljenost in strah, poskusite se ne užaliti.
Politika neintermacije
»Ne maram prijateljev mojega sina. Natančneje, priznava ena prijateljica -43-letna Julia. – Ves čas na ulici je v drugem letu ostal v četrtem razredu v četrtem razredu. Zdi se, da se starši sploh ne ukvarjajo z njimi in moj se samo vleče kot magnet. "
Ali je mogoče posredovati v otroških odnosih, če se nam zdi, da je otrok prijatelj z "neprimernimi" otroki ali "ne tako, kot bi moral"? Konec koncev, že v predšolski dobi, otroci si prizadevajo samostojno izbrati svoje igralne tovariše. Pritegnejo jih tisti, ki jih dojemajo kot enake, s katerimi so povezani s skupnimi interesi.
In to je univerzalna kakovost vseh prijaznih povezav v celotnem življenju. Zato je bolje, da starši odstopijo in dovolijo majhnim otrokom, da se odločijo, s kom bodo prijatelji. Pogosto podcenjujemo sposobnosti lastnega otroka ali nimamo dovolj potrpljenja, da bi počakali, dokler ne zmore samostojno.
"Najpomembnejše je, da se starši obnašajo, da bi se otrok, če želi, z njimi lahko pogovarjal o vseh, vključno z negativnimi izkušnjami," pravi Svetlana Krivtsova.
Za agresivno vedenje pogosto skriva samoubd in nezmožnost ustreznega izražanja svojih občutkov
Osemlear -stara Zhenya je bila zelo sramežljiva. "Sonca sem poskušal predstaviti drugim fantom, vendar je le še zaprl," pravi 32-letna Olga. – In seveda je našel svojega najboljšega prijatelja brez moje pomoči. Bili smo v parku, a sin ni bil pozoren na nikogar, na asfaltu je narisal ogromno ladjo s kredo. Novi fant Igor je sedel v bližini in ga opazoval. Resnično sem si želel posredovati in svetovati svoji ženi, naj se poskuša spoprijateljiti z njim, vendar se še vedno zadržam. Igorja je bil vzorec zelo zainteresiran in govorili so. In po dvajsetih minutah sta se že skupaj povzpela na hrib. Potem ko se je Zhenya sam spoprijateljil z Igorjem, se je veliko spremenil, se bolj smejal – zdi se, da se je začel bolj spoštovati, kot da bi mu ta fant pomagal uresničiti svoj pomen. ".
Kako lahko pomagamo
Izkušnje naših otrok se lahko vmešajo ali, obratno, pomagajo našim otrokom. Psihologinja Cynthia Erdley je odkrila, da se matere, ki so se v otroštvu sramežljivi, ponavadi veliko trudijo najti prijatelje do svojih otrok ** . Ustvarijo veliko priložnosti za komunikacijo in pomagajo otrokom, če imajo težave.
In obratno, starši, ki so bili prepričani vase, pogosto verjamejo: "Zame je bilo enostavno, kar pomeni, da bo za mojega otroka enostavno.".
Medtem obstajajo otroci, ki jih je težko spoprijateljiti ali s katerimi je težko biti prijatelji: zanje naravna pravila prijateljskih odnosov niso očitna, zato potrebujejo pomoč in podporo.
Na primer, če je otrok sramežljiv, mu pomagajte, da se seznani z drugimi ljudmi: povejte zgodbo, da se lahko poveže drugim otrokom, ali pa dajte majhno igračo, ki jo lahko pokaže, kdaj se bo igral z njimi.
Za agresivno vedenje pogosto skriva samoubd in nezmožnost ustreznega izražanja svojih občutkov. Starši lahko pomagajo takšnim otrokom in pokažejo, kako se odzvati v konfliktnih situacijah in okrepiti svojo vero vase.
* Serija knjig "Življenjske spretnosti. Lekcije psihologije ». Z. Krivtsova (Genesis, 2002).
** soavtor knjige "Vloga prijateljskih odnosov pri oblikovanju psihe" ("Vloga prijateljstva v psihološki prilagoditvi", Jossey-Bass, 2001).
Kako podpreti tiste, ki so težje biti prijatelji
Ostri otroci. Poskusite, da se otrok doma počuti samozavestno. Preživite več časa z njim in pokažite, da cenite njegove ideje. Nauči ga, da se obnaša v tistih situacijah, ko je sramežljiv. Otrok bi moral imeti priložnost opazovati, kako komunicirate s prijatelji.
Moteči otroci. Če vaš sin ali hči daje svoje igrače, poskuša kupiti prijateljstvo ali preveč zahteva od prijateljev. Ne uporabljajte daril za izražanje občutkov do svojega otroka. Poskusite čim bolj pokazati, da ga cenite, kot je. Naučite se na različne načine, da preživite čas, ko je eden. To mu bo pomagalo, da se bo počutil bolj samozavestno v samoti.
Neskončni otroci. Nenehni prepiri, ne z enim ali dvema, ampak s številnimi prijatelji, so lahko manifestacija skritih otrokovih težav. Ali obstaja določen trenutek, ko se srečanje ali po tem. Kako vzpostavljeni so prijazni odnosi – ko se običajno pojavijo prepiri? Oglejte si, ali se tukaj kaže isti scenarij? Pozorno poslušajte, kaj vam pove otrok, z njim se pogovorite, kako bi si želel, da bi se dogodki še naprej razvijali, in na kakšen način je to mogoče doseči.
Pohlepni otroci. Ne prisili me, da delim, če sin (hči) tega ne želi. Pogosto je tako pomembno, da dokažemo, kot je naš otrok velikodušen, da za to izberemo najdražje stvari. Ne pozabite, da otroci, tako kot odrasli.